De la solidarité mondiale viendra la paix, malgré les accapareurs qui veulent diviser pour régner.
...........................................Tous égaux en droits et en devoirs, mais surtout tous différents dans cette égalité
De notre envoyé spécial à Les Souhesmes-Rampont (Meuse)
Nous avons appris vers deux heures du matin qu'une grosse berline roulant à très vive allure sur l'autoroute A4 venait d'être interceptée par une escouade citoyenne sur l'aire de repos de Rarecourt, près de Sainte Menehould.
Un chef de l'État en exercice a été reconnu dans la voiture à l'arrêt à l'aire de repos de Toulettes par un citoyen nommé Drouet, et c'est à la bifurcation vers l'aire suivante de Rarecourt que des hommes en gilet réfléchissant ont fait arrêter le véhicule pour vérification.
Il semble que l'homme intercepté fuyait l'ire
des différentes catégories de citoyens touchées violemment par ses
ordonnances. Est-ce le retour du destin ? Quelques kilomètres en amont, il était passé près du moulin de Valmy, symbole fort de la République Une et Indivisible. Il a été reconnu au niveau de Saint Menehould, mais à la différence de 1792 l'autoroute continue plein Est, au lieu de monter au nord-est vers Varennes en Argonne. Tentait-il de rejoindre la Kaiserin pour demander sa protection ?
L'escouade citoyenne formée dans l'urgence désire désormais être nommée Escadron République Française. Ils sont près de moi, je les interroge.
– Que pensez-vous de votre geste ?
– Il s'agissait de dire : cette fois, c'est assez.
– Qu'allez-vous faire maintenant ?
– Nous allons le ramener à Paris sous bonne escorte, car d'autres citoyens se sont joints à nous.
– Envisagez-vous de le juger ?
– Il sera jugé par le Peuple Français envers lequel il y a eu une Très Haute Trahison. Ses nombreux complices passés et présents seront arrêtés également. Non, pas de noms ici. La Très Haute Trahison est une notion nouvelle, qui sera incorporée dans le Droit. Les accusés auront pour une fois un jugement équitable.
Le soleil se lève sur l'Argonne en ce premier avril, non loin d'ici serpente la Voie Sacrée qui sauva Verdun en 1916. Ici, Les Souhelles-Rampont, à vous les studios.
L'averse de diktats qui rendent le jour noir et la nuit opaque, le brouillard pas coton, le soleil cuisant ( " Retournez-vous, ça attache " ), le ver luisant de radium, la pomme de terre itou, le maïs rouge des pinards californiens ( "Soufflez dans l'eau, j'ai Haimotest avec moi " ) provient d'un quartier au nord du Menekenpis où il y a beaucoup, beaucoup plus de cravates que d'honnêtes gens.
Cependant, tout ce petit monde est approuvé par une personne parlant le Globiche, parfois l'anglais, et surtout pas le français, bien que née à Paris. Il y a de ces incompatibilités... comme entre Ravaillac et La Fontaine, en somme.
C'est une personne qui jette loin et haut ses hallebardes, semble-t-il : citons ici un billet de La Plume à Gratter à propos du décès du si regretté roi Abdallah d'Arabie Saoudite.
Mais dans cette litanie aussi dégoulinante qu’écœurante, la palme« d’or noir »
(ou d’humour de la même couleur ?) est indiscutablement revenue à une
de nos con-patriotes (cocorico !) : Christine Lagarde, l’irremplaçable
patronne du FMI, celle qui avait succédé pour occuper ce poste
prestigieux (et particulièrement juteux) à un autre éminent exemple de
l’excellence française, le (pas)regretté DSK. Je cite madame Lagarde : « il laisse un grand héritage… c’est une grande perte »… « De
façon très discrète, c’était un fervent défenseur des femmes… c’était
très progressif… adapté au pays… il y croyait fermement »… Si.
C'est pas moi kilai dit, euh !
En revanche, à propos d'un procès qui lui traîne de plus en plus aux basques (la cour de cass est d'accord, c'est tout dire) , elle tente une mise au point qui vaut ce qu'elle vaut.
"Est-ce que vous croyez que j'ai une tête à être copine avec Bernard Tapie?"
Ben... p'têt' ben qu'oui..... des goûts et des couleurs....
En revanche, s'agissant de Monsieur Tout le Monde, le son de cloche n'est pas le même. Le jeudi 2 mai 2013, au lendemain des manifestations du 1er mai contre l'austérité, elle assure qu'il n'y a "pas d'alternative à l'austérité", dans une interview à la télévision suisse-romande.
Mais après tout, elle défend sa boutique, comme le 3 avril 2012 devant la Wharton School :
« Quand le monde va mal autour du FMI, nous prospérons. Nous devenons
extrêmement actifs parce que nous prêtons de l'argent, nous percevons
des intérêts, des droits etc. et l'institution se porte bien. Quand le
monde va bien et qu'il y a plusieurs années de croissance, comme ce fut
le cas en 2006 et 2007, le FMI est en moins bonne passe, financièrement
et autrement. » (cité par Wikipedia)
Comme elle ne tente pas en tant que directrice de faire supplanter le dollar par une autre monnaie (ce qui arrivera bientôt, cependant, dès cet automne, avec les DTS), elle ne risque pas de subir pour le moment le sort de son prédécesseur - ou du moins un sort relativement similaire vu que les personnages sont assez différents vis-à-vis d'à-côtés croustillants.
En tant que personne HUMAINE, bien sûr le bilan est probablement assez différent, la Très Grande Phynance étant rigoureusement incompatible avec l'humanisme. Peut-on être équilibré et heureux, et en même temps savoir que l'on œuvre à l'appauvrissement de personnes de plus en plus nombreuses, dans de plus en plus de pays ? A moins, bien entendu, de
Ne passe-t-on pas, alors, à côté de la vie même ? bab
Cher Monsieur Pascal Lamy, C'est avec des larmes de reconnaissance que je peux sans doute à raison vous désigner parmi les rares personnes que presque le monde entier se doit de haïr. Le prix Alcide Sulfurik, en quelque sorte. Grâce à vous des continents entiers souffrent de la faim. Grâce à vous les cordiers se réjouissent de fournir à la pelle leurs produits pour un dernier achat d'agriculteurs aux abois. Grâce à vous des OGM placides empoisonnent tranquillement des centaines de millions de personnes, des centaines de millions d'animaux, des centaines de millions de végétaux. Grâce à vous la pollution verdit et l'effluent industriel pourrit. Grâce à vous les avionneurs fournissent toujours plus de leurs engins volants où vous trônez chaque jour en Classe Affaires. On cite de vous une très belle phrase (Europe 1, 25 juillet 2013) : « La démondialisation est une thèse réactionnaire. » Merci Monsieur Lamy, vous me faites un grand honneur, car voyez-vous, je suis démondialisateur. Eugène Pottier avait écrit, pour sa part, « L'Internationale sera le Genre Humain ». L'internationale, c'est la communauté planétaire des nations. Des nations souveraines, qui interdisent à des sociétés bancaires, commerciales ou industrielles de faire la nique aux lois des Nations et des Peuples Souverains qui les composent. Cela signifie qu'aucune entreprise ne peut jouer de son implantation dans plusieurs pays pour faire l'arbitrage des avantages et inconvénients des législations, us et coutumes de ces pays . Oh quelle catastrophe ce serait, pour vos Amis les Banksters, s'ils ne pouvaient plus accomplir leurs sinistres besognes. Pour vos Amis les Fabricants d'Armes s'ils ne pouvaient plus, pour des raisons bassement commerciales, favoriser ici et là troubles, guerres, attentats, meurtres, assassinats, et j'en passe. Pour vos Amis les Politiciens, si des « revenus » un peu (hum) illicites et un peu (hum) élevés ne leur donnaient pas l'entregent que leur personne ne possède guère. Non, bien sûr, vous n'êtes pas à l'origine de TOUT. D'autres que vous œuvrent dans leur coin, de façon plus ou moins occulte, mais dans le même sens. Malgré vous et vos amis, il faudra que nos frères humains apprennent à démondialiser, et à reprendre la main sur leur propre destin que vous leur avez volé. Volé. Volé. Le plus tôt sera le mieux. Vous serez alors comme le mari des pièces de Labiche, ............ mais content (ou marri ? ohhhh...) Votre serviteur, bab
Compte tenu des nombreux, très nombreux même, coups de boutoir volontaires à la bonne entente entre tous les humains, il fallait que je réitère mes dires d'il y a cinq ans quitte à ajouter un mot, ou deux. Personne n'en a assez, de ces délits perpétrés par ceux qui font l'opinion, ou ceux qui décident, au nom de "valeurs" pas toujours très nettes ?
Je suis raciste
mercredi 5 octobre 2011
Que
ce soit sous la forme d'un zébu, d'un homo sapiens sapiens ou d'un
orang-outang, toute créature qui vit par et pour l'argent est un être à
rejeter. Donc vis-à-vis d'une telle erreur, je suis raciste.
Je
me suis laissé dire que les zébus ne recherchaient que rarement à
s'enrichir sur le dos des yaks. Que les orangs-outangs possédaient une
solidarité naturelle et enviable. Que la plupart des animaux qui
rampent, volent, crissent, caquettent, blatèrent ont le même humanisme
malgré leur obligation de tuer, parfois, pour vivre.
Ne
reste que cet homo sapiens sapiens, au rictus parfois déplaisant, mais
au sourire pas toujours porteur de bonnes intentions. Le plus
dangereux, l'homo sapiens dollarens, porte le plus souvent
cravate, belles chaussures et chemise bien repassée. Regardez-le bien
dans le soleil couchant : malgré ses lunettes d'aviateur, aux reflets
métalliques, ses yeux brillent en forme de S barré de deux traits
verticaux. Danger.
Il
faut remarquer que ce bipède (oui, généralement c'est ainsi qu'on le
voit en public : en privé c'est autre chose) n'a pas toujours le même «
métier », comme il dit. Banquier, il se déplace souvent autour du monde dans un véhicule crachant et rapide nommé « avion ». Politicien,
c'est la limousine avec chauffeur qui le tente : c'est dans une taille
un peu moins importante l'équivalent du véhicule précédent, avec des
roues qui tournent violemment au lieu de « tuyères ». C'est pourquoi il
passe plus près du sol, en général. Pourtant, on dit souvent de lui que
« la Terre ne le porte pas » . Soldat, il présente un
accoutrement surchargé de galons, de décorations, d'écussons, de gros
boutons, et il adooore faire marcher ou courir d'autres hommes, pendant
que lui ne bouge pas. Sa voix est forte. C'est tout, il n'y a rien
d'autre à en dire. Les autres bipèdes de cette espèce, que l'on nomme patrons de presse, ou grands industriels, ou encore représentants du peuple, tendent à ressembler à ces types-là, selon les circonstances.
En
raison de ces aspects différents, seuls les yeux peuvent les
singulariser et les signaler à notre attention. Il faut le répéter, ce
sont des animaux dangereux, les seuls qui le soient vraiment sur cette
planète. Le plus souvent, ils manœuvreront pour que des humains auxquels
ils auront donné des ordres fassent à leur place des besognes
cruelles, collectivement, et sans savoir la finalité de leurs gestes.
Ces humains normaux, par contagion et mutation, deviennent parfois eux aussi ces
sapiens sapiens aux yeux redoutables. C'est pourquoi cette engeance
doit être combattue, par la parole, par l'écrit, par le geste aussi
quand la pression est trop forte.
Je suis raciste. Je combats l'homo sapiens dollarens.
Frères humains, je vous en conjure, cessez de l'écouter, de lui obéir,
car il vous tuera tous. Mais rappelez-vous : seuls les yeux peuvent le
trahir, malgré les lunettes d'aviateur.
Selon François Fillon, ancien premier ministre, les policiers seraient particulièrement tendus en raison des casseurs qui les agressent en marge des manifestations. Sans doute ne suit-il pas régulièrement ce qui se voit et se dit sur Internet à propos de ces violences.
De nombreuses vidéos démontrent clairement que parmi ces casseurs et trublions, une partie importante est en fait composée de camarades de ces mêmes policiers. Sont-ce des casseurs par vocation agissant avec l'accord des autorités ? Sont-ce des policiers à part entière ? Bien malin qui pourrait le dire, à moins d'enlever ces trublions, et de leur faire les poches pour vérifier leur appartenance. Les simples citoyens n'ont pas le droit d'effectuer ces vérifications musclées. En tout cas, on constate que certains parmi ces casseurs, pris à partie par les citoyens manifestants, tout-à-coup foncent et s'échappent par une faille soudain ouverte dans le mur de robocops. Ou d'autres, qui ne savent pas être vus sans doute, après avoir commis des bris divers, remettent un brassard de forces de l'ordre alors qu'un autocollant d'un syndicat extrémiste est encore accroché à leur pantalon. Cela fait désordre.
Ces hommes-là sont en jean, blouson noir ou autre sans aucun insigne, parfois affublés de casques de motos dépareillés, ou de bandeaux leur cachant une partie du visage. Leur entraînement est visible.
C'est au point que j'ai été personnellement témoin d'une scène amusante. C'était à Nantes, précisément place du Cirque. Un groupe de ce genre, ils étaient une vingtaine avec des tenues diverses, mais tous des casques de différentes couleurs, marchait sur le cours des Cinquante Otages. Les jeunes, de leur côté, étaient en manif depuis le matin aux alentours de 10 heures, et se trouvaient alors à quelques centaines de mètres. Il était 19 heures. Soudain, sans doute sur un ordre discret, cette vingtaine d'homme s'est mise à courir au pas cadencé (j'insiste bien là-dessus) et s'est engouffrée à toute allure dans un de ces petits cars de CRS blancs à bandes bleues. Le véhicule a démarré en direction de la rue de Feltre, très vite. Le tout n'a duré que quelques secondes.
Je ne sais pas ce que peut penser Monsieur Fillon de ces choses-là. Certes, il est évident que, dans la foulée, des petites frappes s'amusent à casser. Mais ils ne présentent pas cet aspect professionnel, déterminé, "aux ordres" auquel on assiste le plus souvent.
Il a toujours été admis que la maréchaussée ou ses équivalents profite de troubles ou de colères pour en rajouter grâce à des têtes brûlées qu'elle lance "au combat" afin de discréditer les manifestants. C'est en quelque sorte "la règle du jeu", et tout le monde en est conscient. Que cela devienne aussi systématique, avec des hommes dont on craint qu'ils ne soient "des deux côtés de la barrière" à la fois, et en même temps des forces de l'ordre manœuvrant afin de piéger, de diviser, de maltraiter de plus en plus violemment de simples manifestants sans défense, ne peut manquer d'inquiéter pour la suite.
Histoire de finir sur une note humoristique, cela ferait presque penser à cette chanson, qui parle de ce qui se passe "par derrière, ou par devant".
Paris interdit le survol de son territoire à la délégation syrienne
lundi 20 janvier 2014, par La Rédaction
La Syrie a affirmé lundi que les
autorités françaises avaient interdit le survol de leur territoire à
l’avion devant transporter mardi sa délégation à la Conférence de paix
de Genève II, selon une source officielle à Damas.
"La France a refusé à l’avion qui devait transporter mardi notre
délégation de traverser son espace aérien, ce qui prouve qu’elle fait
tout son possible pour faire échouer la Conférence de Genève", a affirmé
à l’AFP un haut responsable au ministère syrien des Affaires
étrangères. La Conférence doit s’ouvrir à Montreux mercredi en présence
d’une trentaine de pays, puis la réunion se déplacera à Genève où la
délégation gouvernementale et celle de l’opposition se réuniront sous la
présidence du négociateur international Lakhdar Brahimi.
"Les autorités syriennes examinent toutes les possibilités pour que leur
délégation arrive à temps en Suisse", a ajouté cette source. Plusieurs
responsables syriens et des compagnies ont été soumis à des sanctions
européennes depuis le début du conflit en Syrie en mars 2011.
** L’Iran ira à Genève II mais refuse les conditions préalables
L’Iran, principal allié régional du régime syrien, a annoncé lundi sa
participation à la conférence de paix sur la Syrie dite Genève II, tout
en refusant la condition préalable d’accepter la création d’un
gouvernement de transition. "Sur la base de l’invitation officielle (du
secrétaire général de l’ONU, Ban Ki-moon), l’Iran participera à cette
conférence sans condition préalable", a déclaré la porte-parole de la
diplomatie, Marzieh Afkham, citée par l’agence officielle Irna. L’Iran
s’est engagé à jouer "un rôle positif et constructif" pour mettre fin au
conflit syrien, a affirmé dimanche Ban Ki-moon en annonçant son
invitation à Téhéran.
Mais Washington, Paris et Londres ont martelé lundi que, pour pouvoir
participer à Genève II à partir de mercredi, Téhéran devait accepter le
communiqué adopté à Genève le 30 juin 2012 appelant à un gouvernement de
transition en Syrie. Pour la Russie, autre allié de Damas, l’absence de
l’Iran à la conférence serait une "erreur impardonnable". Et
l’opposition syrienne a menacé de se retirer de la conférence si
l’invitation à l’Iran était maintenue.
"Les accords précédents qui étaient en ligne avec les intérêts des
pouvoirs étrangers et des (groupes) réactionnaires dans la région ne
peuvent pas être la base des prochaines négociations, et la décision du
peuple syrien sera déterminante", a pour sa part affirmé lundi le
général Massoud Jazayeri, l’adjoint du chef d’état-major des forces
armées iraniennes. (20-01-2014 - Avec les agences de presse)
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-
Dont acte. Désormais, aucun appareil français n'a le droit de survoler mon domicile, foi d'ami des peuples libres vis-à-vis de la dictature OCCIDENTALE. (c'est de l'humour ? oui, parce que ma flotte aérienne est réduite) bab
Est-ce aussi de l’humour ? Selon le Gorafi
(déjà un doute entre, s’installe, commande un panaché sans alcool,
renverse son verre...) le nommé M’Bala M’Bala serait selon ses dires un
provocateur du Mossad depuis 2003. Paraît-il pour agglutiner des
"antisémites" incités à donner, en même temps que de l’argent, leurs
coordonnées. Amusante, l’opération. D’autant plus que, effectivement,
dans ce cas de figure c’est exactement ce qu’il aurait fait, avec le
succès que l’on sait.
Pendant ce temps-là, l’Élysée roule les
mécaniques du côté de Bamako, avec l’argent qui aurait pu contribuer à
diminuer le chômage (des mercenaires français ?). Tout le monde trouve
cela trrèèèès bien, et retourne se taper une quenelle aux champignons
garantis Mururoa.
Nageons dans les paradoxes. Vous savez nager ? Vous avez votre bouée-crocodile, canard ou autre figure de proue ?
Les "Religions révélées" et en particulier la chrétienne nous bassinent avec leur Paradis, censé devenir le réceptacle de "nos esprits" après le passage chez Charon. O K, après dispatching chez le taulier adéquat qui devait aiguiller soit vers le Tartare (pas trop cuit j'espère), soit directement vers le Paradis, ou l'Élysée, selon les versions, soit plus vicieusement vers un lieu manifestement laxatif nommé purgatoire.
On peut imaginer les effets sur un "pur esprit" (v'z'avez une lingette ?) de ce genre de traitement. Il s'agit de lui éradiquer pulsions (sans zizi ni autre appendice), mauvaises pensées (clic), et autres futilités corporelles dites perverses - mais aussi sûrement les souvenirs de ce qu'ont pu occasionner ces pensées, ces velléités, ces "passages à l'acte" (hum).
Passé par ce sas de désintoxication, le pur esprit (on le rappelle, histoire de ne pas oublier) pourra selon un temps plus ou moins long (j'te dis pas le truc pour un esprit désincarné, la manière pour décrire le temps dans un contexte éternel) accéder au sas suivant où un saint-pierre (il est frais vot'poisson ? les ouïes sont ternes) BLAM appose un Bon pour le service sur votre CV céleste. Ou pas.
Arrive enfin votre tour. Soigneusement récuré de toutes vos pensée, actes, et autres épiceries mauvaises, vous accédez à l'étape Bienvenue collègue, entre donc, le bar est à droite, la félicité à gauche (normal, quoi). Vous avez perdu tous souvenirs (forcément, sinon vous ne seriez pas entré), toutes pulsions (voir juste avant), en somme vous n'êtes plus rien. Vos copains, oubliés. Vos amours, aussi. Vous êtes comme le bébé à peine né, qui n'a pas encore même via maman touché sexe, alcool, autres drogues, sons, atmosphères... la page blanche, quoi. Sinon, pas la peine, vous avez des références, des addictions, des détestations, voire des allergies. Parmi les milliards de vos collègues vous ne reconnaissez personne. Même pas le taulier du coin forcément, celui au nom duquel on vous a catalogué dans une certaine religion. Religion vient de religare, relier. Pas de pot, là y'a pas de réseau. Vous êtes seul face à l'univers déifié, sans mémoire, sans clef USB, sans rien. L'horreur.
Je ne parle même pas de quelques interpréteurs farfelus du Prophète qui vous ont assuré (j'imagine que vous soyez une femme) de l'usage exclusif de 80 vierges pour une période indéterminée. Ou, selon d'autres canons, d'autres trucs bizarres.
C'est facile : on vous assure en somme qu'après votre mort vous aurez sans effort (sans corps on n'influe pas sur la matière réelle) tout ce que vivant vous n'avez pas pu obtenir malgré vos efforts désespérés à obtenir le mieux possible pour vous et vos descendants. Y'a un truc, non ?
Ben dites donc, ce ne serait pas plus simple, plus rationnel de se consoler en ayant chevillé au corps la conviction que, quand l'enveloppe est en panne, ce machin-là référencé 6Vhkkkb8000youpee en revient à ses fondamentales moléculaires, et sert à féconder les générations suivantes par lombrics interposés ?
Bienvenue dans la réalité déparadisiée, camarade humain !
Le hasard fait (bien ? ? ? ) les choses parfois. Mon ami Rémi m'envoie ces anecdotes qui, juxtaposées, interpellent. Il m'autorise à en faire profiter ( ! ) tout le monde. L'ironie est cinglante pour moi, qui suis assez souvent passé par La Baule (sans m'y arrêter).
.
Avril
2013 – L'actualité « caca-strophique » de la Corée du
Nord s'invite à nouveau. Un bizarre-hasard (y en a t-il d'autre?)
fait que je retrouve dans mes aléatoires archives (février 2007 !
) ce petit texte... qui n'a peut-être rien perdu de son
actualité ! : car, au-delà de la délirante menace de
guerre-éclair-nucléaire (toujours possible!), la Corée du Nord
continue à « blanchir » l'argent sale de la Corée du
Sud, via les « zones franches »... franchement, quel
progrès « caca »...
CACA de
riche, CACA de pauvre...
Il paraît qu’existe
grave conflit entre A et B ,
propriétaires d’appartements mitoyens dans un immeuble
avec Vue Imprenable sur le Copa
Cabana de version française : la Baie de la Baule. Précisons qu’il
s’agit de résidences secondaires, pour ces deux baulois
d’occasion, rarement en repos entre périodes de leurs vies si
richement trépidantes ( Paris, Francfort, London, New-York, Tokyo,
and so on). Précisons que ces grandes terrasses Vue
Imprenable triplent le prix de ce type
d’appartements de luxe.
Le conflit consiste à
ce que A , en l’absence de de B,
a fait mettre (par des plombiers polonais ?) une paroi de verre
opaque, à la limite de sa terrasse avec celle de son voisin, pour ne
plus le voir.
Mais le voisin ne peut
plus voir, de ce fait, toute l’étendue de la baie de sa Copa la
Baule Cabana...
Il porte plainte,
légitemement. Réclame des dizaines de milliers d’Euros de
dédomagement. On s’agite. Un premier expert vient constater
l’étendue des dégâts. Pour tenter d’éviter une
contre-expertise, la présidente du tribunal se déplace sur place.
Merci...
A suivre !
Il paraît qu’existe
grave conflit entre A et B,
flic coréen et flic chinois, mitoyens au nord des frontières de la
Corée du Nord et de la Chine, deux états « communistes,
frères ». La VueImprenable
est cette fois sur le fleuve-frontière, que franchissent, à la
nage, d’audacieux coréens, qui crèvent de faim ( tout est
relatif : la Chine est 20 fois plus riche que la Corée du Nord,
même si la Chine est 20 fois plus pauvre que nous, en moyenne de
niveau de vie, en gros). Flics d’ici et de là-bas ont ceci en
commun : chiens de garde du pouvoir étatique, zélés. Le zèle
là-bas est, comme ici, d’arrêter-tabasser de pauvres gars et
filles, « irréguliers »...mais c’est 20x20 pire,
là-bas ! :
De nombreuses jeunes
coréennes transfuges sont ainsi livrées à la prostitution ou
vendues à des « maris », via de puissants réseaux
maffieux, accoquinés aux « zélés ». De nombreux
coréens adolescents arrivent à se faufiler, à mendier (auprès de
paysans chinois, souvent d’origine coréenne, dans cette région).
Avant de retraverser à la nage la rivière, ramener de l’argent à
la famille qui crève de faim. Certains, pour échapper aux flics
chinois ou coréens, avalent l’argent récolté (petits billets de
banque mis en rouleau, entouré d’un élastique!) et se retiennent
de « faire caca » ( sic, selon la traduction entendue)
avant l’arrivée. Puis on lave (« blanchiment »)
l’argent...
A suivre...
La première anecdote,
bauloise, me vient d’un ami local.
La seconde, de
l’émission « Là bas si j’y suis » de Daniel Mermet,
sur France Inter, à 15 h.
Le premier lien entre
les deux est qu’elle sont datées du même jour, 15 février 2007.
Et puis m’est venu
l’idée du titre, grâce au mot « caca » de
l’interprète chinoise ou coréenne.
La philosophie (?!) du
tout, tient peut-être au « blanchiment d’argent » : en
Corée du Nord, il s’agit de laver les quelques minuscules billets
que chie le gamin coréen, de retour de son aventure en Chine. A la
Baule, c’est du « gros caca » gaspillé, d’entre gros
argentés-blanchis, d’office...
Et les flics, et la
justice..., là-bas ou ici, c’est à peu près la même : du
torche-cul, au mieux !
Nous apprenons, depuis l'oreille de l'Élysée placée au café de la Comète au Kremlin Bicêtre, qu'une réunion de crise s'est tenue cette nuit entre tous les membres du gouvernement présents à Paris, et que vu la trop bonne tenue de l'euro à 1,8524 dollars U$, 1,1712£, 142,64¥ et 1,4451 CHF, la chancelière allemande a sablé le champagne californien qui lui restait.
Un cours aussi élevé a immédiatement fait chuter toutes les valeurs européennes, qui se sont reportées massivement sur la Croix Latine Vaticane et le consortium Cierges Inc. coté comme chacun le sait à Pyongyang. C'est pourquoi, pris de panique, les ministres présents ont présenté en bloc la démission de tout le cabinet.
Dès ce lundi matin le président de la République va commencer des consultations en vue de constituer le nouveau gouvernement. Déjà on chuchote que le nouveau premier ministre pourrait être Olivier Besancenot, mais celui-ci en écarte l'idée malgré les supplications de la rue du Faubourg.
En direct du Kremlin Bicêtre, à vous les studios.
(dernière minute : le barman de la Comète nous assure : il n'y avait cette nuit aucun, non, aucun ministre disponible à Paris - ce sont donc les techniciennes et techniciens de surface des ministères qui ont officié à la place, avec beaucoup de professionnalisme)
Soci@list™
[Policing Inc] organise une compétition d’aviron avec le Front de
Gauche. Les deux équipes s’entraînent avec beaucoup de détermination.
Les seniors executives de Soci@list™ [Policing Inc] ont organisé cette
compétition pour convaincre la classe populaire de l’intérêt de revoter Soci@list™ aque le changement c'est maintenant.
L'équipe
Front de Gauche gagne la première épreuve avec plus de dix minutes
d’avance. Le board of trustees de Soci@list™ [Policing Inc] en est très
affecté. Le chief management du bureau national se réunit en Crisis
meeting pour rechercher les causes de cet échec.
Un
team d’audit Rn'D (research and development) composée de seniors
managers est désignée. Après un travail d'enquête approfondie, les
seniors advisors constatent que leur équipe est constituée d’un barreur,
de cinq conseillers spéciaux auprès du chairman et de trois rameurs,
alors que l’équipe du FdG comporte un barreur et huit rameurs.
Le
chairman comittee décide de lancer une réflexion pour la revanche,
réflexion confiée à un board de managers experts de niveau international
comprenant un clash team de retour de Chypre délégué par le FMI et un
asset management group de l'OMC conduit par François Lamy lui-même.
Leur
avis, résumé dans une présentation de 246 slides, est de procéder à une
réorganisation. On décide de rédiger un manuel qualité du projet Soci@list™,
des procédures d’application au cas où les futures élections seraient
successfull, des documents de suivi de gestion analytique et un rough de
prospective à moyen terme. Une nouvelle stratégie est mise en place,
basée sur une forte synergie et de nouveaux indicateurs de croissance
alliés à des indicateurs chiffrés de performance. Elle doit, la
stratégie, améliorer le rendement et la productivité grâce à des
modifications structurelles dont une supervision renforcée, un lean
management et une compétition entre les pools de management. On parle de
zéro défaut, de global quality, de private equity, de positive
affordance et même de croissance verte pour faire plaisir au délégué
d'EELV admis au titre de la diversité. La
nouvelle équipe Soci@list™ [Policing Inc] comprend désormais : un
directeur général d’aviron, un directeur adjoint d’aviron, un manager
d’aviron, un superviseur d’aviron, un consultant senior d’aviron, un
contrôleur de gestion d’aviron, un chargé de la communication d’aviron.
Ah oui, j'allais oublier : et aussi un barreur et un rameur pour de
nouvelles coopérations et partenariats. « Cette transformation n'est pas une option mais un devoir. Elle est [dixit le Chairman de Soci@list™] la condition indispensable pour doter notre entreprise d'une équipe d'aviron plus solide et plus efficace. Sa réussite repose en revanche sur le soutien et l'implication de tous. »
Le
Team Soci@list™ [Policing Inc] termine la deuxième course avec plus de
vingt-cinq minutes de retard sur l’équipe Front de Gauche qui s’obstine à
canoter en chantant On lâche rien avec
un barreur et huit rameurs ! (Et avec un petit rouge gouleyant de
derrière les fagots qui ne doit rien à personne pour arroser le
résultat. Et qui se marie à ravir avec l'écharpe de même couleur.) Humiliée,
amère, aigrie, déçue, en un mot : rocardisée, la direction nationale de
Soci@list™ [Policing Inc] prend une décision straight and sharp mais
courageuse et offensive. Elle licencie le rameur sans préavis : il n'a
pas atteint ses objectifs. Elle fait bénéficier le barreur d'une rupture
conventionnelle : on sait se montrer professionnel et déterminé. Elle
revend le canot et annule tous les investissements de communication
prévus. Avec le cash ainsi économisé, le senior driver du projet
récompense les managers et superviseurs, augmente les salaires des
seniors directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de
mission.
———
Avec mes remerciements glacés à Jeannot qui taffe chez Popol Emploi.
Je l'ai pillé sans vergogne. Avec mes remerciements éternels à Andersen
Consultants (Requiescant In Pace) qui ont inspiré naguère la première
version anonyme de la compétition d'aviron. Andersen Consultants a
calanché faute d'avoir su mettre à profit cette pochade qui a circulé
sur son compte. Avec mes remerciements sincères à Actuchômage à qui je te recommande vivement à nouveau de verser quelque subside nerf de la guerre. C'est Actuchômage qui a attiré mon attention sur les affres bluesy du boss de Pôle emploi.
——— Un blues de meilleure cuvée : Des coups d'pied au cœur, Rémo Gary. « On
n'a jamais dû vendre un rein / Ou un œil contre trois fois rien / Ni
contre deux sous échanger / Un enfant pour pouvoir manger. »
Aïe ! J'avais de la famille à la maison, et j'ai raté cette chaîne, que RosaElle m'a transmise : je m'exécute avec empressement, mais aussi avec un peu de retard !
1)Regrettes-tu Arlette Laguillier?
Arlette ? C'est le côté folklorique de la Gauche qui manque désormais. Pour la droite, son sens aigu (?) du ridicule assure les bonnes soirées... LOL
2) Que penses-tu du retour du Métal dans la musique actuelle: un air de nostalgie ou une envie de meurtre?
Le Métal ? l'an dernier je suis allé à un concert de Within Temptation, dont j'ai plusieurs disques. J'ai bon ?
3) Faudrait-il interdire le cognac dans le café ou le conseiller à ceux qui manquent d'humour avant de lire un billet de blog?
Non, c'est le café qu'il faut mettre dans le cognac. Si l'humour ne vient pas, ajouter du cognac.
4) Préfèrerais-tu aller
au Bal Masqué avec Fillon, diner dans le noir avec NKM, manger des
chouquettes à Deauville avec Boorlo ou te faire épiler les sourcils par
Copé?
Copé... il aura donc des ciseaux. Bon plan. Surtout s'il a dégusté d'abord des chouquettes avec Borloo avec un loup autour des z'yeux, avec ou sans Fillon.
6) Préfèrerais-tu aller
au bal masqué avec Hollande, diner dans le noir avec Chevènement,
manger des chouquettes à Deauville avec Cahuzac ou te faire épiler les
sourcils par Najat Belkacem?
Najat Belkacem... mmmmoui, bon plan !
7) Un anarchiste peut-il être de droite?
Tout dépend de ce qu'on appelle un anarchiste. Selon moi (refus de toute hiérarchie) c'est parfaitement incompatible.
8) Pour ou contre les seins nus à la plage?
Lesquels ? les miens ?
9) Il n'y a rien à la
télévision ce soir et tu es seul: tu prends un livre, tu tries tes
papiers, tu vas dehors prendre l'air , tu ouvres l'ordinateur, ou tu
zappes désespérément.
Je n'ai pas la télé, mais je lis toujours le soir, quant à l'ordinateur, il est ouvert nuit et jour. Un copain, quoi !
10) aimes-tu tremper tes tartines le matin dans ta boisson chaude ?
Naaaan, des Krisprols™ ou équivalent, il faut que çà croque !
11) la première mesure que tu prendrais si tu étais président?
Celle du lit de l'Élysée, pour y affaler ma grandeur (1,68m ;) ) sans risque.
Une autre série de questions ? Dommage, la première série était croquignolette....
1) Y a-t-il une vie après le beurre ? (question piège)
2) Lénine était-il communiste ?
3) Le blogueur est-il un plat qui se mange chaud, ou froid ?
8) Où demander "un petit noir" n'est-il pas considéré comme un propos raciste et esclavagiste ?
9) "Çà sent la bière de Londres à Berlin" est-il considéré comme l'évocation d'un cimetière ?
10) Faut-il, comme un vieux chanoine d'autrefois, parler des "hommes de bonne volonté", en ajoutant "bien sûr j'embrasse toutes les femmes" sans se faire taxer de satyre ?
11) (et parce que cela me paraît judicieux malgré l'apparente redite) Pourquoi réponds-tu à cette chaîne ?
Ces 11 blogueurs éminents devront donc à leur tour répondre aux
questions et eux-même poser 11 questions afin de filer la patate à 11
blogueurs... A vos réponses svp...
Sur Assawra j'ai pu lire une supplique délicieuse adressée au grand patriote Georges Ibrahim Abdallah. Je suggère aux lecteurs de la déguster avec moi.
Je ne savais pas qu’en me rendant ce matin au palais de justice de
Paris, j’allais assister en direct à une prise d’otage, qui plus est des
plus extraordinaire et des plus violentes de l’histoire de la justice
et de la politique française.
Georges Ibrahim Abdallah, dangereux homme politique libanais embastillé
depuis plus de 28 ans en France pour des faits de résistance contre
l’impérialisme et l’occupation sioniste, allait lors de la séance du
tribunal d’application des peines de Paris (TAP), prendre en otage le
Ministre de l’intérieur Manuel Valls. Alors que cette même juridiction
allait statuer sur sa libération conditionnelle.
Tout est allé très vite, à peine 7 minutes après le début de la séance,
le juge d’application des peines demandait aux avocats des parties
civiles et de la défense s’ils avaient eu connaissance de l’arrêté
d’expulsion du Ministre de l’intérieur concernant GIA qui doit mettre
fin à 28 ans d’un feuilleton judiciaire rocambolesque, indigne, injuste
voire ridicule à l’encontre du susnommé, le dangereux, l’intraitable,
l’insubmersible GIA et le renvoyer définitivement chez lui au pays des
cèdres, des kebabs et autres mezzeh délicieux dont se rendent coupables
tous les libanais, peuple réputé pour son hostilité à toute occupation
étrangère de son territoire, fusse-t-elle par les touristes
impérialistes et sionistes.
C’est quand le juge a commencé à soumettre à la même question le
dangereux, que ce dernier bondit du box comme un tigre, et après un
moment de stupéfaction devant cette énormité, répondit au juge que le
Ministre de l’Intérieur ne connaissant pas son numéro de téléphone
personnel, ne pouvait lui signifier aucun arrêté d’expulsion, mais au
contraire, il lui avait demandé par courrier recommandé, beaucoup de
demandes de repentir, d’excuses et de paiement de dommages et intérêts
pour des actes de résistances, tout comme le gouvernement américain et
ses représentants en France.
C’est à ce moment que le malheureux, suite à une seconde d’inattention
des gardes, a répondu par une prise imparable et a saisi le Ministre de
l’intérieur, qui, et j’en suis témoin était sur le point de signer le
fameux arrêté d’expulsion que demandait le tribunal et dans un geste
irréparable, a brutalement ligoté politiquement, il faut le reconnaître,
le malheureux Monsieur Valls, qui s’est retrouvé sans voix, proche de
l’apoplexie, ses dernières paroles étant et je cite : « Vive
l’impérialisme américain et soutien éternel à l’Etat d’Israël ».
C’était, il faut le reconnaître une scène pitoyable, et on le voyait
clairement, le Ministre de l’intérieur devenait Sinistre de l’extérieur,
tout blême, et tout violet, je vous raconte pas.
La scène d’après, c’est comme les Madones peintes sur les Icônes
Orthodoxes, devenaient de plus en plus pathétiques, Monsieur Valls
perdait définitivement la parole comme les premiers Martyrs chrétiens
torturés du temps de Rome, et le brutal serrait de plus en plus le cou
au sinistré en criant, expulsez-moi ou je fais un malheur, expulsez-moi
ou je fais un malheur, expulsez-moi ou je fais un malheur, expulsez-moi
ou je fais un malheur, …
Les forces de l’ordre sont entrées en masse dans la salle du tribunal,
mais devant le spectacle, durent faire marche arrière, et commencèrent
une négociation avec l’intraitable, je dirai même pire,
l’insubmersible,.un dur de dur,... Il m’a rappelé le bagnard Cheri Bibi,
condamné injustement, qui n’arrêtait pas de crier « Fatalitas » à tout
va dans son feuilleton.
Parce qu’après plus de 28 ans de détention, souvent à l’isolement, de
pressions psychologiques, de manipulations judiciaires, d’interdiction
pur et simple de visite de qui que se soit de sa famille, etc..., le
brutal n’a jamais cédé et n’a jamais renié ses engagements.
Ceci, malgré les malversations et les déclarations à la sauce coloniale
de tous les ministres de la République Française qui depuis 1984, ont
tenté d’infléchir ses convictions, lui ont demandé des excuses et du
repentir...
Mais rien n’y a fait, 28 ans de patience pour le brutal qui a passé son
temps a aiguiser sa patience et à la rendre imperméable, je dirai même
plus à devenir insubmersible, intouchable.
Mais bon, il y a un temps pour tout.
Georges Ibrahim Abdallah, cher camarade, je fais appel à ton sens du
raisonnement et à ta clairvoyance politique, qu’est-ce qu’elle va
t’apporter cette prise d’otage politique ?
IL FAUT QUE TU RELACHES LE MINISTRE DE L’INTERIEUR GEORGES ! Ça suffit !
Regarde, il suffoque, il n’en peut plus, il gigote comme un damné de
l’enfer, torturé par ses intentions, tiraillé entre les pressions des
uns et des autres.
Relâche le Georges, pour qu’il te signe l’ordre d’expulsion !
Bien entendu, tout français sensé est, à la lueur de ce document qui a été conservé précieusement par des milliers de personnes intéressées, fondé à signer l'avis d'expulsion. De l'auteur de ces paroles, bien entendu : celles-ci démontrent sans aucune équivoque qu'elles sont absolument incompatibles avec sa place actuelle. Qu'il rejoigne sans tarder l'État de son cœur, et qu'on n'en parle plus. Ainsi que de ceux qui ont eu, ou auront, des déclarations similaires. Ce n'est que l'énoncé de la simple logique.
Quant à notre ami Georges, et avec tout le respect que j'ai pour lui, je lui dédie cette petite chanson écrite pour un autre Georges tout aussi peu policé et aussi hors du rang.
PARIS (Reuters) - Le PDG de Vinci a exercé en décembre des
stock-options pour un montant de 1,42 million d'euros, selon un avis de
l'Autorité des marchés financiers (AMF) publié lundi.
Selon une déclaration faite au gendarme boursier le 24 décembre,
Xavier Huillard a racheté le 20 décembre 40.000 actions au prix unitaire
de 35,58 euros.
Félicitations au roi des aéroports, des autoroutes, des laisse béton, de l'anti-agriculture, de l'anti-écologie, de l'antipathie peut-être. Il aura quelques picaillons pour acheter des cotillons et du Champomy pour les fêtes. Je suis persuadé que nos amis de la ZAD, que je salue, sauront porter un toast robuste à sa santé.
Et vivent le rabeurta, l'ageasse, la grolle qui viendront lui chanter une berceuse.
Nos amis de la ZAD (Zone à défendre, pour ceux qui débarquent - de l'avion ?) viennent de recevoir un mystérieux appel que chacun SE DOIT de répercuter de toute sa force. Le voici dans toute sa splendeur printanière (penser à se munir de : oiseaux - gui - fleurs - autres choses tout aussi utiles un 13 décembre).
POUR LA CONSTRUCTION D’UN AÉROPORT INTERNATIONAL (C.A.I.) À BLOIS (41)*
*Serions-nous les bâtards de la France ?*
*Dans le cadre du redéploiement industriel que l’ensemble des citoyens de
ce pays souhaite ardemment, nous électeurs de toutes tendances, membres du
PS, de l’UMP, du PCF, etc. … pensons que pour créer de l’emploi, il nous
faut un Aéroport International à BLOIS, Loir et Cher.*
Nous disposons déjà de nombreux atouts : un pôle des industries de
l’armement, une centrale nucléaire, une autoroute, et de l’espace pour
accueillir un Aéroport International.
Deux sites sont actuellement à l’étude : un au Nord-Ouest de Blois, et un
prestigieux au Sud-Est de Blois : le parc de CHAMBORD et ses milliers
d’hectares.
Un tel projet permettrait de valoriser le Château de Chambord en en faisant
le plus bel aéroport du monde moderne. Des milliers d’emplois seraient
ainsi créés dans une Zone à Dékyster qui en a bien besoin.
Un tel projet permettrait de rassembler toutes les forces vives du
département. Les premiers contacts que nous avons eu avec les instances
consulaires (chambre de commerce, chambre des métiers, etc. …) sont
positifs. Il ne manque plus que la volonté politique pour qu’un tel projet
voit le jour.
Nous appelons les citoyens à nous rejoindre et à manifester le SAMEDI 22
décembre à 15h à Blois devant la préfecture.
Pour un aéroport international par département
Pour un aéroport international dans le Loir et Cher
Pour des Z A D partout
Vive le redéploiement industriel, Vive le redressement productif
*Collectif des Citoyens Conscients et Populaires (CCCP)*
*Union des Représentants Sociaux Solidaires*
Compte tenu de la façon dont se déroule cette opération qui dure depuis tout de même depuis cinq semaines, compte tenu des blessés assez nombreux finalement, y compris de ceux des assaillants qui sont tombés d'eux-mêmes d'arbres ou de bâtiments, ne serait-il pas permis de s'avouer un gros paradoxe ?
Ce serait en fait le ministère de l'Intérieur, via le préfet et les sous-préfets appelés à la rescousse, qui serait fauteur de violences. De façon "très professionnelle" d'ailleurs (!!!). Les défenseurs de la zone à défendre ne peuvent opposer à cette violence que quelques bouteilles vides, quelques pierres, voire des carottes ou des poireaux... c'est dire la différence !
Ah ! Si le gouvernement était beau joueur, il avouerait qu'il a perdu. Les renforts ne cessent d'arriver, les anciens de la région sont de plus en plus solidaires avec les ZADistes, les manifestations se répandent dans tout le pays, voire à l'étranger.
Et pendant ce temps-là les recours "tous tombés" continuent, y compris cette sujétion importante de la loi sur l'eau que les promoteurs du projet n'ont pas l'air de savoir résoudre dans un délai et selon des coûts raisonnables.
Pour masquer cette belle épine dans son pied, le gouvernement fait intervenir ses professionnels de la violence (même si ceux-ci y répugnent, et commencent eux-mêmes à se lasser). N'est-ce pas aberrant ? Où est là-dedans la concertation, que les partisans du béton récusent depuis le début ?
Quand la situation devient aussi bloquée, et pour encore au moins un an, le mieux serait de jeter l'éponge. Le ministre de l'Intérieur s'y résoudra-t-il ? Le premier ministre, qui porta ce projet depuis une dizaine d'années après qu'il eût été abandonné, en conviendra-t-il enfin ? La multinationale Vinci acceptera-t-il ce manque à gagner ? (car lui n'a encore entamé aucun travail, donc tout cela ne lui coûte jusqu'à présent pratiquement rien)
Citoyens, contre l'arbitraire des rois de l'argent, nous allons gagner, les habitants du coin vont gagner, la Terre entière va gagner. Et parce que de temps en temps il faut bien rire un peu, savourons cette variante de l'arroseur arrosé, proposée par les gens de la ZAD. Santé !
Ce matin, une nouvelle surprenante nous parvient d'au-delà de l'étendue salée.
A nomophobie ou à Eurogeddon, les lexicographes des dictionnaires d'Oxford University Press ont préféré gif. Pourquoi ?
Des questions se posent immédiatement : ce mot, ou plus exactement ce suffixe correspondant à un certain format graphique, est-il donc si connu ? Je pense en France en particulier. Selon les concepteurs de sites, il est bien connu maintenant que ce genre de format alourdit beaucoup la lecture sur Internet, et freine l'affichage. Les réalisations récentes en évitent l'usage.
Ce n'est pas tout. Ce format était jusqu'il y a bien peu de temps tout ce qu'il y a de plus propriétaire, et assez récemment l'ayant-droit Unisys n'avait pas manqué de le rappeler. Cela apporte un argument supplémentaire à ceux qui dissuadent de s'en servir. Si un blogueur y tient absolument, alors il sera judicieux de lui proposer le format PNG, plus performant, et "libre" comme on dit, c'est-à-dire qu'il est libre de droits, et même modifiable selon certaines règles, en particulier celle de ne pas se l'approprier et faire payer des droits dessus. Gif, en revanche, est seulement tombé dans le domaine public. Est-il "libre" pour autant, c'est-à-dire modifiable par tout un chacun un peu doué, c'est encore certainement un objet de litige.
C'est pourquoi ce titre du Nouvel Observateur interpelle. Mot de l'année, un format désuet, qu'il est recommandé de ne pas utiliser professionnellement ? Soit les auteurs de l'article ont voulu faire un trait d'humour à l'anglaise, délicieusement grinçant, soit... on les a mal renseignés. Il serait peut-être même judicieux de conjuguer les deux versions.
Voilà une polémique qui ne manquera pas d'être... animée ! Gaaaaaaaaa !
Entrez dans la danse,
Oui, la prési'danse !
Celle qui met les messieurs
En état de vivre mieux,
Qui apporte à nos élus
Un boulot, cinq ans échus,
Et la galette dessus !
Entrez dans la danse,
Oui, la prési'danse !
Avec tant d'amour au cœur,
Les fromages font leur beurre,
Merci, tous les électeurs !
Entrez dans la danse,
Oui, la prési'danse !
Les promesses ont fait leur temps,
Les votants sont tout contents,
Grâce au SMIC ils ont la dent !
Entrez dans la danse,
Oui, la prési'danse !
C'est sympa, tous les cinq ans,
Dans la farine, amusant,
On est roulés tout le temps !
Pendant ce temps-là, l’Élysée roule les mécaniques du côté de Bamako, avec l’argent qui aurait pu contribuer à diminuer le chômage (des mercenaires français ?). Tout le monde trouve cela trrèèèès bien, et retourne se taper une quenelle aux champignons garantis Mururoa.
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